Coisa de pele...

Os dois estavam naquela fúria de hormônios. Resolveram juntá-los numa boa transa. Era roupa voando pra todo lado, os dois tropeçando nos móveis, derrubando objetos, rindo e beijando ao mesmo tempo. Mas, quando ela tirou a camisa dele, tudo parou.
— Pára, pára, pára tudo!
— Que é que foi? Fiz alguma coisa errada?
— Quem é ela?
— Quê?!
— Vai falando agora, seu sem-vergonha, salafrário, galinha!
Ele olha para os lados pra se certificar de que a conversa é com ele mesmo.
— Me explica o que tá acontecendo porque não tô entendendo nada!
— Muito conveniente, né, Paulo?!
— Ai, mulher tem cada coisa! Me explica, que ela é essa aí?
— Eu é que pergunto quem é essa piranha aí...
Ele olha para baixo e acaricia o lado esquerdo do peito.
— É a minha mãe...
— Ah, tá de sacanagem comigo, né?
— Bom, eu tava tentando, né, mas você mandou parar tudo e...
— Fala a verdade!
— Olha, Lucilene, eu sou muito tolerante, sabia? Você chamou a minha mãe de piranha, o que já é motivo de sobra pra eu te deixar falando sozinha, mas tô aqui, na maior boa vontade, e põe vontade nisso — suspira, olhando pra cima —, pra tentar fazer você entender que essa é a minha mãe...
— Assim bonitona, por acaso? Ah, conta outra!
— É, assim bonitona sim, senhora. Achava o quê? Que eu ia tatuar o rosto da minha mãe no peito com ela cheia de ruga e acabada?
— Mas tatuar a mãe?! Não dá para acreditar! Homem que é homem tatua uma coisa mais máscula, tipo um dragão, um tribal, cavalo, vulcão, uma águia, sei lá... ou um negócio mais pra natureza, sabe, como um tubarão, golfinhos ou uma anaconda se fosse o caso... até um beija-flor ficaria melhor que a sua mãe!
— Beija-flor, não, peralá! Beija-flor é coisa de viado, porque é tatuagem de mulher. Tatuei minha mãe porque ela me criou sozinha, tá sabendo, sozinha! Mora aqui, ó, no meu coração — vai batendo a mão no peito enquanto fala — e ninguém nesta terra vai conseguir tirá-la daqui!
— É, só cirurgião plástico, né, meu bem? Tudo certo, sua primeira justificativa foi péssima. Qual é o plano B?
— Que plano B? É a minha mãe, sim! Você tá achando o quê? Que eu tatuei o rosto de alguma ex minha? Tá louca? Acha que eu ia colocar uma qualquer aqui no meu peito, é?
— Ah, isso quer dizer que você me considera uma qualquer? Não me tatuaria, então?
— Lá vem você torcendo tudo! A gente nem tá falando disso!
— Homem é assim, ou é galinha ou tem complexo de Édipo!
— Quem é esse cara, Lucilene?! Hein? Te peguei, né? Você tá saindo com esse tal de Édipo há quanto tempo?
— Cala a boca, Paulo! Que ignorância! Édipo é — ia explicar o mito mas viu a oportunidade de se vingar daquela afronta — é o seu vizinho do décimo primeiro, é isso!
— Lucile-nê..., escuta, você não sabe mentir, a cobertura tá vaga faz tempo, ó... — começa a estalar os dedos. — sinal de que nem conhece Édipo nenhum, boba...
— Ah, Paulo, vá se catar, vai!
— Com Édipo ou sem Édipo, eu já disse que essa aqui no meu peito, linda e maravilhosa, é a minha mãe...
— E você acha que dá pra gente transar com essa, quero dizer, com a sua mãe assim, aí parada... Eu não curto relação a três, você sabe... Eu não consigo, Paulo!
— Ai, Lucilene, esquece isso. Olha, eu apago a luz, que tal, hein? — começa as preliminares novamente...
Não demora muito pra ser interrompido por um...
— Pára, pára, pára tudo!
— Haja saco, viu?! Que foi agora?!
— Não dá, Paulo. Mesmo no escuro eu sinto que ela fica me encarando... literalmente, né, porque você tatuou uma cara enorme bem em cima do seu coração. Isso me dá mil grilos na cabeça, sabe como é...
— É, sei. Isso aí nem mais é grilo, é um bando de gafanhotos mesmo... já deve estar pensando no dia em que casar comigo e minha mãe vier morar com a gente e...
— Ela vai vir?! — arregala o olho, nervosa e espantada.
— Eu tô dando exemplo, Lucilene, exemplo! Caramba, meu! Nem tô falando em casamento!
— Não tá?! — o olho fica ainda mais arregalado e ela, mais espantada.
Silêncio. Ele não sabe o que responder. Ela fica esperando ele se habilitar. A mãe ali, olhando tudo, com ar reprovador como quem cruza os braços e bate um dos pezinhos no chão repetidamente.
— Olha, Paulo, quer saber? Vai resolver o problema da sua carência materna com um psicólogo, viu? E, conselho de amiga, tá legal, apesar de você não merecer. Vou salvar seu futuro amoroso: na próxima transa que você conseguir, mesmo com a sua cantada incompetente, não tira a camisa nem por decreto, tá sabendo, nem por decreto! E passe bem!

Ele fica sem entender nada. Demora a tomar uma atitude. Se enrola no lençol e sai correndo pelo corredor, mas não consegue alcançá-la. A porta do elevador já havia fechado. Corre para a escada, prende o lençol na porta, continua correndo mesmo assim, a Lucilene é importante, é legal, ela vai entender uma hora. Lucilene, volta aqui, você também tem mãe! Desce os lances apressado e, ofegante, chega ao térreo. Sai pelado atrás da Lucilene, que a essa altura já vai longe na calçada pisando duro de birra. O portão do edifício trancou. Ainda no saguão, Paulo esbarra num morador que vem vindo carregando uns pacotes de supermercado. Fica novamente sem ação e, agora, também sem roupa. Precisa salvar a pele.
— É, oi, você é novo aqui? Não estranha, não, é que eu sou calorento, sabe... e tô.. tava... numa emergência. Ah, muito prazer — tira a mão que cobria a bunda e estende para cumprimentar. O outro declina o cumprimento; providencialmente, está com as mãos ocupadas. — Sou o Paulo, do nono.
— Ah, prazer, Paulo. Meu nome é Édipo, do décimo primeiro.

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Saiba mais: Édipo, em grego, significa “pés inchados”, nome dado, na Mitologia Grega, ao filho de Laio, rei de Tebas, que, tendo sido advertido pelo Oráculo de Delfos de que um de seus filhos o mataria, abandonou a criança. Por ter sido encontrado, com os pés inchados, por pastores, Édipo recebeu esse nome. Como estava predestinado a matar o pai, fê-lo sem saber do parentesco. Édipo foi o único a conseguir decifrar o enigma da Esfinge e, por esse feito, recebeu o trono de Tebas e a mão de Jocasta, sua própria mãe, por quem se apaixonou sem saber que cometia incesto. Dessa união nasceram quatro filhos: Etéocles, Polinice, Antígona e Ismena, todos com destinos trágicos. Quando Édipo soube que havia matado o rei de Tebas e que se tratava de seu próprio pai, vazou os próprios olhos e foi expulso da cidade. Jocasta, envergonhada, enforcou-se. Depois de uma vida errante e de recusar-se a voltar a Tebas a pedido dos filhos, Édipo morreu em Colona, povoado de Atenas. Um oráculo previra que a cidade que tivesse o túmulo de Édipo seria eternamente protegida pelos deuses. Por isso é que os atenienses sempre venceram os tebanos. A Psicanálise baseia-se em vários mitos para explicar comportamentos humanos. O complexo de Édipo é um deles, tendo sido desenvolvido por Freud, segundo o qual trata-se do “conjunto mais ou menos organizado de reações afetivas, tanto amorosas quanto hostis, que uma criança sente em relação aos pais; desejo de relações sexuais que o filho sente pela mãe”. Popularmente, é a “disposição mental e comportamental inconsciente tida como procedente de uma ligação excessiva à mãe e por sentimentos de ciúme com relação ao pai”.

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Fontes de consulta:
Houaiss eletrônico. Rio de Janeiro: Objetiva, 2002. versão 1.05a
Dicionário de mitologia greco-romana. 2. ed. São Paulo: Abril Cultural, 1976.

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Tudo em família

Pai: — Coloque mais macarrão pro seu amigo, filho.
Filho: — Acho que ele não quer mais macarrão, pai.
Amigo: — É, não precisa se incomodar, não. Eu já peguei, obrigado.
Mãe: — Você está me fazendo uma desfeita, filho, pega mais, pega...
Amigo: — Obrigado mesmo, mas eu estou satisfeito, viu, já peguei...
Avô: — Ô, filha, deixa o rapaz, não tá vendo que ele não quer mais?
Mãe: — Ai, pai, também não precisa falar assim, né? Vai ver o moço tá acanhado, tem vergonha de pegar mais...
Amigo: — Não, não, não estou acanhado, é que não quero mais mesmo.
Mãe: — Por quê? Você não gostou do meu macarrão?
Filho: — Caramba, mãe, se liga, você tá deixando ele sem graça assim, ele já disse que não quer!
Pai: — Não fala assim com a sua mãe, filho!
Avô: — E você não fala assim com o meu neto, cáspita!
Amigo: — Olha, eu não quero causar discórdia, não precisa brigar, eu pego mais...
Mãe: — Pegar mais macarrão só por causa disso é uma desfeita maior que não pegar por não querer mais!
Pai: — Deixa que eu resolvo. Dá aqui o teu prato de uma vez que eu te sirvo e pronto!
Amigo: — Tudo bem. Mas põe só um pouquinho, por favor, é que eu realmente estou satisfeito.
Avô: — Se está satisfeito, por que é que tá pegando mais? A gula é um pecado capital, sabia?
Mãe: — Deixa o moço, pai, que implicância!
Avô: — Implicante é você, que fica enfiando macarrão goela abaixo nos outros. Que coisa mais feia isso! Não te deram educação, não?
Pai: — Olhe lá como o senhor fala com a minha esposa!
Filho: — E o senhor não grita com o vovô, ele é idoso!
Avô: — Eu já vou te dizer quem é o velho!
Amigo: — Gente, gente, olha aqui, ó, eu tô comendo tudo, está uma delícia! Viram só? Podem parar de discutir...
Pai: — E você não se mete que nem da família é!
Filho: — Pai, que grosseria, ele é meu convidado!
Avô: — É isso mesmo! Um convidado muito do falso, isso sim! Esse macarrão tá intragável e ele não teve coragem de dizer... por isso não quis mais!
Amigo: — Não é verdade, está uma delícia!
Avô: — Tá me chamando de mentiroso?
Mãe: — Se disser que meu macarrão tá ruim você vai ver só!
Filho: — Gente, olha a situação que vocês deixaram o cara... pega leve, pô!
Pai: — Come logo essa porcaria e pronto! Caramba!
Mãe: — Porcaria?! Você tá chamando o meu macarrão de porcaria?! Eu passo a manhã inteira do meu domingo cozinhando pra vocês pra ouvir isso? Ai, é o fim!
Amigo: — Senhora, senhora, olha, não liga pra eles, eu tô comendo tudo, está divino, de verdade. Está tão maravilhoso que... a senhora não teria um pãozinho aí pra eu raspar o molho do prato?
Avô: — Além de tudo é mal-educado! Raspar o molho do prato com pão é falta de educação!
Filho: — Vô, agora o falso é o senhor. Lá na Itália todo mundo faz isso, o senhor faz isso... e agora tá chamando meu amigo de mal-educado?! Ah, assim não dá, viu!
Pai: — Come logo isso tudo e pronto! Será que toda refeição é isso?! A gente precisa discutir?!
Mãe: — Ai, que desconsolo! Ninguém gostou do meu macarrão.... buááááááááá
Amigo: — Dona, dona, não chora. Pega aqui meu guardanapo pra enxugar suas lágrimas. Eu como tudo, a travessa inteira, mas pára de chorar.
Avô: — Porca miséria, mas que puxa-saco!
Pai: — E o senhor é um ranzinza!
Mãe: — Você tá ofendendo meu pai!
Filho: — Eu não como mais! Bando de loucos! E nunca mais trago ninguém aqui! Que vergonha!
Avô: — Isso, desconjura a família que te criou, seu desnaturado! E não bate o garfo no prato desse jeito que é falta de educação!
Amigo: — Gente, obrigado pelo almoço, de coração, mas acho que já vou indo, viu...
Mãe: — Ah, mas não vai mesmo! Sem comer a sobremesa?! E o bolo inteirinho que eu fiz pra você? Tá na geladeira, com recheio e tudo! Peraí que eu já pego. Filho, segura o seu amigo aí pra ele comer a sobremesa!
Pai: — É isso mesmo! Que horror sair assim, sem sobremesa e no meio da refeição! Isso é falta de educação!
Avô: — Pode ir parando aí! Quem vem à minha casa nunca sai sem a sobremesa. Tá pensando o quê?
Amigo: — Já sei, vai dizer que é falta de educação. Mas é que... eu não posso porque... sou diabético!
Pai: — O quê?! Filho, como é que você me traz um diabético pra almoçar e não avisa a gente? Agora o moço vai ficar sem sobremesa! Isso é inadmissível!
Filho: — Eu sabia que ia sobrar pra mim!
Avô: — Sobrar? Sobrar o quê? O esfomeado do seu amigo comeu tudo, não sobrou foi nada!
Mãe: — Olha o bolo aqui, vamos acalmar os ânimos pra comer, vamos...
Amigo: — Eu até que gostaria, mas eu não posso, entenda, meu diabetes, sabe, eu não posso comer doces e...
Mãe: — Ah, mas meu bolo é diferente, não vai fazer mal. Olha, come aí, come, eu já coloquei pra você, veja, experimenta, experimenta...
Filho: — Vocês vão matar o cara!
Avô: — Pois já passou da hora!
Mãe: — Pai!
Pai: — Come logo esse inferno de bolo!
Mãe: — Não fala assim do meu bolo!
Amigo: — Tudo bem, vai, eu como, mas só uma fatiazinha... E isso se vocês me prometerem que essa brigaiada acaba aqui! SEM CAFÉ, ENTENDERAM?!

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1950

Para o tio Carlos, que me deu a idéia...

— Alô?
— Boa tarde. Por favor, aí é da casa do senhor Antônio Carlos?
— Sim, é. Quem está falando, por favor?
— Aqui é a Olívia, do Sarmento.
— Nossa, que nome diferente! Pois não, dona Olívia do Sarmento, posso ajudá-la?
— Não, não, você não entendeu. Sarmento não é meu sobrenome, é um lugar.
— Lugar?
— É, é o nome de um colégio.
— Ah! Bem, que seja. O que posso fazer pela senhora?
— É um assunto delicado, eu receio. Você pode me responder uma pergunta?
— A senhora está fazendo alguma pesquisa, por acaso? É que eu estou com um pouco de pressa e...
— Não, não, não se trata de pesquisa. Você é o quê do senhor Antônio Carlos?
— Filha dele.
— Ah! Desculpe o jeito da pergunta, mas... o seu pai ainda está vivo?
— Quê?! Ah, bem, está sim. Tudo bem que eu não entendi esse “ainda” aí da sua pergunta. Significa por acaso que ele passou da idade de estar vivo?
— Não, absolutamente. Ufa, que alívio! Sabe o que é, é que eu estou ligando para a turma de 1950 do colégio Sarmento, sabe? Seu pai estudou nessa turma e eu queria fazer um reencontro dessas pessoas. O problema é que a maioria dos ex-alunos que eu consigo localizar já morreu, sabe?
— Não, não sei. Morreram? Que horror!
— Pois é. Mas que bom que seu pai está vivo, acho que ele vai gostar de ir à reunião. Nossa, tão emocionante! Imagine você, a turma de 1950!
— É, dona Olívia do Sarmento, eu faço uma idéia. A reunião vai ser onde?
— Ainda não está planejado porque preciso saber primeiro quantas pessoas sobreviveram, ou melhor, quantas irão. Mas você acredita que uma outra moça, filha de um ex-aluno pra quem liguei, teve a coragem de perguntar se a reunião não seria num centro espírita, porque era o único jeito de convocar os defuntos?!
— Ai, cruz-credo!
— Então, você poderia falar para o seu pai que eu liguei?
— Claro, a senhora deixe o seu telefone, por favor, que ele liga de volta.

+ + + + +

— Pai, ligou para o senhor uma tal de Olívia do Sarmento.
— Não conheço ninguém com esse nome.
— Não, não, o senhor não entendeu. Sarmento é o nome de um colégio.
— Colégio? Mas eu já passei da idade escolar faz um tempo... No mínimo pegam o nome da gente na lista telefônica pra sair oferecendo curso...
— Pai, Sarmento é o nome do lugar onde o senhor estudou! Eu, hein!
— Eeeeeeuuuuuu? Quem te falou isso?
— A tal da Olívia do Sarmento, ué. Aliás, ela também ficou muito feliz pelo senhor ainda estar vivo. Disse que todo mundo pra quem ela liga da turma de 1950 já morreu. Bom, né?
— Ô louco! Como é que pode ser bom?! Coitados! Será que morreram de morte morrida ou de morte matada?
— Isso eu não sei, mas falei bom porque isso é sinal de que o senhor está aí, firme e forte, pra contar a história.
— Mas eu nem me lembro dessa gente! Não me lembro sequer do nome desse colégio! Quem dirá contar história. Posso é contar umas piadas, serve?
— Mesmo assim, eu se fosse o senhor iria a essa reunião!
— E vai ser onde? No cemitério?! — e caiu na risada.
— É, pai, acho que entendi por que o senhor é um sobrevivente da turma de 1950...
— Tudo bem que eu não era lá um aluno exemplar, mas também não boiava nas aulas pra você me considerar um náufrago a ponto de me chamar de “sobrevivente”!
— O senhor é bem-humorado e espirituoso.
— A tal da Olívia do Sarmento achava que eu já era espiritual — e caiu na risada de novo.
— Que roupa o senhor vai usar nessa reunião?
— Pelo andar da carruagem, acho melhor eu ir fantasiado de Gasparzinho, o fantasminha camarada... para me reenturmar, entende? Vai ser uma aparição e tanto! Cai como uma luva para esse evento! Pensando bem, vai ser um assombro essa reunião, né? — ria feito doido — Eu e a Olívia do Sarmento com um bando de almas penadas. Hi, hi, que divertido! Vou poder finalmente saber como é que é o outro mundo! Já vou chegar falando: e aí, turma do além, há quanto tempo, hein?
— Isso é o que eu chamo de reviver os velhos tempos! Ou é melhor dizer desenterrar o passado? Só falta ela marcar isso no Dia das Bruxas... já pensou?
— Aí, minha filha, vai ser literalmente de arrepiar!

E os dois morreram de rir. Ops, modo de dizer, modo de dizer...

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Cobras e lagartos

Uma jaracaca se encontra com uma cascavel no vestiário da academia e abrem a matraca:
— Ana Maria do céu, você sabia que a perua da Cida, que foi operada do estômago, fica comendo biscoito de polvilho a tarde inteira? Não tenho nada a ver com o peixe, mas vê se pode?!
— Também, né, Rosiane, queria o quê? Uma vez baleia, para sempre hipopótamo, uai! A fome de leão não passa assim, de uma hora pra outra... Pega leve, né? Tudo bem que ela tem estômago de avestruz, mas ainda precisa aprender a comer como passarinho...
— Pombas! Que absurdo! Gastar tanto dinheiro com essa operação! 35 mil reais, ela te falou? Podia dar esse dinheiro era pra mim!
— Agora fiquei com a pulga atrás da orelha, Rosi, porque ela tinha me dito que gastou só 20 mil...
— Aninha, longe de mim colocar minhoca na sua cabeça, mas você não acha que a Cida mentiu, não? Vai ver nem lavou a égua quando se separou do marido como contou pra gente, aquele cachorro, sem-vergonha!
— Um galinha, isso sim! Onde já se viu trair a Cida arrastando a asa praquela piranha da Vanda?!
— Ai, como homem é besta, né? Olha só que burro! Agora a Cida taí, toda gatona, e o cavalo do ex dela, é, porque ele sempre foi um grosso, né, afogando o ganso com umazinha que logo, logo cansa dele... até porque, segundo a Cida, ele não dá no couro, né?!
— Macacos me mordam se for mentira, Rosi, mas a Cida se livrou foi de um belo de um elefante branco, isso sim! Aquele ex dela é um imprestável. Quando ela conheceu ele, ele era um bicho-do-mato, superanti-social. Depois, colocou as asinhas de fora... Onde ela foi amarrar o burrinho, né? Empacou na vida com aquele ser! Deus me livre! Ela é que trabalhava feito camelo naquela casa, cantava de galo e tudo, e ele lá, naquele passo de tartaruga, aquele bicho-preguiça com olhar de peixe morto, ou dormindo feito urso ou borboletando pra lá e pra cá feito barata tonta...
— Pera lá! Borboletando, não! O cara é cabra macho, Ana, pode falar o que quiser dele, mas borboletando é demais! É praticamente um garanhão pra ter conseguido a Vanda!
— Ihhhh, tá defendendo muito aquele espírito de porco! A Vanda fica com qualquer um, Rosi! Fora que ela levou gato por lebre, porque tá achando que ele é um tigrão! Você tá me saindo uma amiga-da-onça, isso sim!
— Ai, relaxa, Ana, foi só um comentário... Ele é gatão, vai? Forte como um touro...
— Quem diria, hein, Rosi? Uma loba na pele de um cordeirinho...
— Ah! O outro é que trai e eu é que pago o pato, é? Pode ir tirando o cavalinho da chuva, minha amiga, não precisa dar patada, não! Tudo bem, a Cida teve razão de sobra pra ficar uma fera com ele e mandar aquela topeira ir pentear macaco!
— Também não exagera, né, Rosi? O cara pode ser qualquer coisa, menos topeira... Tá mais pra raposa... Raposa velha, mas raposa... Aquilo é cobra criada, meu bem!
— Isso, acertou na mosca, falou certo! A Cida virou um bicho quando soube da Vanda... Também, pagou aquele mico no supermercado quando encontrou a Vera, que fala feito um papagaio e que contou que tinha visto o Paulo com a Vanda... A Cida, coitadinha, ouviu o galo cantar sem saber onde... aí, botou detetive e tudo atrás do traidor! Abelhuda essa Vera, né? O que ela tem a ver com o pato?
— É verdade... Puxa, a Cida virou uma onça! Mandou aquele animal ir caçar sapo! Eles já viviam como cão e gato mesmo! Primeiro, o infeliz disse que era tudo intriga. Tava era mentindo pra burro! A Cida ficou uma arara! Perguntou se ele era um homem ou um rato, porque, se fosse homem, tinha de assumir o que faz! Foi um barraco, nem quero lembrar! Aquela lá dá um boi pra não entrar numa briga mas uma boiada pra não sair! Pegou o touro pelos chifres!
— Você quer dizer, à unha, né? Porque chifre tinha ela! Mas ele acabou confessando, aquela zebra! Depois, chegou a dar escândalo na porta, bêbado feito um gambá, pedindo pra voltar... Até chorar de arrependimento ele chorou, acredita?
— Lágrimas de crocodilo, isso sim! Falso! Bem feito! Caiu do cavalo!
— Tudo bem que a Cida ficou de bode um tempão, você lembra?
— É, ficou, mas deu a volta por cima, minha filha, e olha só no que deu, matou dois coelhos com uma cajadada só: se livrou da anta do marido e ainda vai ficar magra! Tá sozinha mas uma pantera! É, quem não tem cão caça com gato mesmo... Agora a gente vai ter de engolir esse sapo: a perua-ex-hipopótamo já confessou que vai fazer mais não sei quantas plásticas pra dar um tapa geral...
— Comendo biscoito de polvilho daquele jeito?! Nem que a vaca tussa!

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Ponto de vista

— Amor, amo-or — ela sacode o coitado como um terremoto asiático.
— Ai, que foi, coração? Me deixa dormir... — ele continua de olhos fechados.
— Adalbertôôô, me escuta!
— É barata? Pisa nela que passa...
— Não, engraçadinho, é outra coisa...
— Pulga? Mosquito?... Dengue? — ele continua imóvel.
— Adalberto... Tem alguém me olhando... dali de fora, ó...
— Faz tchauzinho, Gi, e dorme pelamordedeus!
— Tá louco? Cê não me leva a sério mesmo, né? Tô aqui sendo observada por sabe-se lá o quê e você nem aí? Ah, faça-me o favor, viu!
— Não vi nada e tô aqui, sim, no quinto andar... não tem ninguém te olhando lá de fora...
— Tá me chamando de mentirosa, é?
— Nããããão... ó, faz assim... fala aí pro Homem Aranha que ele é legal e tudo, mas que já é tarde e que ele devia ter vindo me visitar quando eu era criança. Cara mais atrasado!
— Muito engraçado, Sr. Bom Humor. Ai, que mal eu fiz pra ter um Adalberto na minha vida?!
— Casou comigo, fofa. Foi você que quis...
— Fofa é a senhora sua mãe! E, se você não se lembra, foi você que me pediu em casamento e ficou me atormentando pra casar, porque eu tava começando a me interessar pelo lindo do Kaká! Mas olha a burrada que eu fiz! O cara tá lá, jogando na Alemanha, na seleção, ma-ra-vi-lho-so, e eu aqui, casada com quem, com quem? Com o Adalberto!
— Ué, eu tava parado lá no altar, na minha, você é que foi até lá...
— Você tá querendo apanhar, né?
— Violência doméstica é crime, Gislaine. Eu te denuncio, tá pensando o quê? — e se ajeita ainda mais no travesseiro.
Ela olha para ele, incrédula. Furiosa com o descaso, descruza os braços e sacode ele novamente, agora como um tsunami, e quase joga o coitado pra fora da cama:
— Eu tô falando com você-ê-ê-ê, seu advogado de meia-tigela!
—Fala aí... pro ET... te levar pra dar uma volta no disco voador dele, fala! Vai lá, Gi, dá umas voltas com o camarada... mas me deixa dormir!
— Você tá fazendo piadinha?! Escuta aqui: você é meu marido, tem obrigação de me ajudar nas horas de necessidade, você prometeu isso lá no altar, lembra? Então, eu não consigo dormir com aquela coisa me olhando, me ajudaaaaaaaa....
— Hã? Falou comigo?
— E ainda por cima não me ouve! Isso é provocação, né? Só pode!
— É que... frase grande... eu perco... o raciocínio...
— Vai perder é o rumo já, já se não me escutar e olhe lá! Olha que eu grito, hein, Adalberto!
Mediante a terrível ameaça, ele abre o olho direito.
— Cadê?
— Cadê o quê?
— O que eu tenho que olhar...
— Ali, ó — e aponta para a janela com a persiana aberta.
— Não tô vendo nada...
— Abre o olho, infeliz! Você tá de olho fechado e ainda por cima é míope... sem óculos não vai ver nada mesmo! Tudo porque você não mandou arrumar a persiana emperrada, né, Adalberto?
— Ah, tá... Róóóóóónc
— ADALBERTO!
— Hã? O quê? Cadê o telefone? Atende logo!
— Que telefone o quê? Pirou, foi? Você tava roncando e me deixou falando sozinha. Aí eu berrei.
— Hã? Cê... não tá.... sozinha... bem...
— Não tô mesmo. A coisa continua me olhando!
— Róóóóóóóóóóóóóóóóónc
— ACOOOOOOOOOORDA! — O grito abriu os dois olhos do coitado.
— Tá bom, tá bom... Uááááááááááá... cadê a barata?
— Olha ali, ó, na janela...
— Não tô vendo nada... A barata tá na janela?
— Põe os óculos, Adalberto! Caramba, eu tenho de te falar tudo!
— Pronto... o que é aquilo? Você tá bêbada, Gislaine? Aquilo ali não é barata é nunca!
— Eu é que te pergunto! Quem falou de barata? O bêbado aqui é você!
— Olha aqui, minha filha, não ofende...
— A próxima vez que você me chamar de “minha filha” eu te jogo pela janela com coisa e tudo!
— Gi, você precisa se tratar, anda muito estressada, que horror! Cadê a sua qualidade de vida? Só comer sucrilhos de manhã não adianta, não, sabia? É tão nova pra ficar assim, parece aquelas velhas ranzinzas. Desse jeito sua pele vai ficar toda cheia de bolinha e...
— Não muda de assunto, Adalberto! E velha é a sua avó! Tá vendo? Não dá pra dormir com esses olhos em cima da gente desse jeito. Me incomoda... Parece até que tô no Big Brother, não tem condição!
— “Ai, não dá pra dormir com esses olhos em cima da gente desse jeito”, nhenhenhém, bã... — ele arremeda. — Tá bom, vai. Vou fazer essa caridade pra você. Xô, xô, sai daí, coisa! Olha só, você tá vendo, né, Gislaine? Eu tô fazendo a minha parte... a coisa é que não tá nem aí pra gente...
— Ih, já vi tudo... Mole desse jeito você vai é levar a madrugada toda pra resolver a situação. Quer saber? Vou dormir na sala! Fui, Adalberto, fui! Se vira aí você com a coisa. Dois estáticos, Deus me livre! Quanta falta de atitude!
— Isso, vai logo e pára de me atormentar, mulher louca! Trabalha tanto que fica tendo alucinação durante a noite e ainda estraga o sono sagrado de um marido exemplar feito eu! Eu vou te contar, viu?! Não basta ser um deus grego, preciso é ser um santo pra aturar uma criatura feito você. Adalberto pra lá, Adalberto pra cá. Cadê a sua independência? Hein? Hein? Me fala? Essa mulherada é tudo igual! Na hora do desespero, apelam. Pra quem? Pra quem? Pro Adalberto! Lógico! Tudo eu, tudo eu! E eu é que não tenho atitude?! Era o que me faltava! — ele se vira em direção à janela e continua: — E você, hein? Tá olhando o quê? A curiosidade matou um gato, tá sabendo?! Coisa mais enxerida! Fica aí, abelhudando no casamento dos outros! Tá vendo só o que você fez? Praticamente destruiu um matrimônio! Amanhã, quando eu chegar no escritório, vou entrar com um processo contra você! É isso mesmo! Vou te depenar, sua coisa destruidora de lares, por calúnia, difamação e danos morais! Pensa que vai ficar impune, é? 'Xá comigo!

Aquele par de olhos lá, fixos, olhando para ele, observando tudo, admirado.
O coitado cala a boca e olha fixo para a coisa. Faz umas caretas, e nada. Tem um siricotico na cama, numa crise de sono maldormido, e nada. Mostra a língua, se cobre com o lençol, fica em pé em cima da cama e faz “bu!”, dispara o alarme do rádio-relógio de repente, ataca o chinelo no vidro da janela, dá um berro, come a paçoca guardada na gaveta do criado-mudo desde o ano passado e assopra o farelo no vidro, amassa o papel do nada pra tentar ser assustador, acende e apaga o abajur quinhentas vezes enquanto canta O Passo do Elefantinho arregalando o olho... e nada.

-o-o-o-o-o-o-o-

— Gi... ô Gi... Volta aqui, Gi... por favor... Olha que eu choro, hein? Voltaaaaaaaaaaaaaa....
Ela não responde. Está no décimo sono no sofá da sala, coberta até as orelhas.
— Giiiiiiiiiii-i, tô falando com você!
— Róóóóóóóóóóónc!
— Gislaine Regina, venha aqui agora! Não dá pra dormir com essa coruja idiota me olhando!

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Quebra-cabeça

A mãe está lendo o jornal, sentada no sofá, enquanto a filha de sete anos brinca no tapete da sala com uns bloquinhos coloridos. Com seu raciocínio a mil, de repente a menina pergunta:
— Mãe, a gente vamos no shopping amanhã?
— A gente não vamos, filha, nós vamos.
— Nós quem?!
— Ué, eu, você e seu pai.
— Então, mãe, a gente!
— Eu sei, filha, mas é que com a gente não se usa “vamos”, mas “vai”.
— Mas eu, você e o papai não é a gente?
— É.
— E você não falou “eu, você e seu pai”?
— Falei.
— Então, é a gente vamos, oras!
— Filha, a gente e nós é a mesma coisa, mas um é vai e o outro é vamos, entendeu agora?
— Não. Se é a mesma coisa por que é diferente?
— Ai, bendita hora que te comprei esse joguinho de montar. Isso tá mexendo com a sua cabeça! — a mãe se esconde atrás do jornal, agora totalmente aberto.

— Mãe — a menina começa a puxar a barra da calça da mãe —, “a gente” não é duas palavras?
— A gente são duas palavras, Maria Eduarda!
— Olha aí! Tá vendo!? Como é a gente vai se agora é a gente são?!
A mãe começa a se mexer no sofá. Coloca o jornal de lado, ajoelha no tapete e olha firme para a garotinha, falando manso (muitas mães, quando não sabem as respostas, espelham a ignorância nos filhos, na tentativa de se safarem da situação):
— Duda, meu amor, a gente são duas palavras. Como é mais de uma palavra, a gente usa “são”.
— Então, falei certo: a gente são duas palavras, a gente vamos... Nós é uma palavra, então é vai: nós vai, né?
— Filha, presta atenção... — a mãe coça a cabeça.
— Presta atenção você, mãe! Você tá me ensinando errado... eu já sei contar faz tempo! Dois é mais que um.
— É, você tem razão. Vou tentar te explicar de outra forma — agora ela respira fundo, conta até dez mentalmente, se ajeita sobre as pernas, coloca o cabelo atrás das orelhas com as duas mãos.
— Alô-ô, tô esperando...
— Então, filha, olha só: a gente e nós são pessoas, certo?
— Que pessoas?
— Não importa. Pessoas são pessoas e pronto acabou. A gente são muitas pessoas, nós, a sociedade, entende?
— Sociedade é um conjunto de nós e de a gentes, então?
— Não, quer dizer, sim... A gentes? Que raio é isso?! Bom, voltando... as pessoas fazem parte da sociedade. Quando você diz “a gente”, embora esteja pensando em mais de uma pessoa e tenha dito duas palavras, precisa falar “vai”. Quando fala “nós”, mesmo sendo uma palavra só, precisa falar “vamos”.
— Ah, é ao contrário? É como se a gente valesse menos que nós?
— Nós e a gente são a mesma pessoa, filha de Deus!
— Ih, mãe, acho que você ficou louca. Primeiro, eu sou sua filha, não de Deus. Depois, eu sou uma pessoa só. E nós não era a tal sociedade? Como é que pode ser a gente?!
— Ai, Jesus! — a mãe bufa. — Escuta: é assim porque tem uma coisa chamada Gramática que diz que é assim.
— Ai, que Gramática burra! Nem sabe contar! Ela, então, é mais importante que nós que é a gente? Por isso a gente precisamos obedecer?
— A gente precisa obedecer, Maria Eduarda! Brinca aí, vai, brinca...
Silêncio. A mãe, achando que a filha tinha finalmente entendido o espírito da coisa, levantou-se do tapete e voltou a pegar no jornal. Ainda de costas para a filha, ouviu:
— É por isso que todo mundo só fala eu eu eu toda hora. Ninguém nessa tal sociedade entende o nós — e continuou montando seus bloquinhos.

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(Des)gosto não se discute

Duas colegas de trabalho esbarram na fila do refeitório. A mais entusiasmada sai falando, com uma intimidade de fazer inveja a qualquer casal não tão bem resolvido:
— Você viu a minha jaqueta nova?
— Ah, é nova? Legal. Desculpa não ter comentado, é que eu nem reparo nessas coisas — e continuou se servindo de salada. Beterraba deixa a língua roxa, mas é saudavelzinha...
— Mas devia. É a tendência. Você não se liga em tendência?
— Pra ser sincera, eu detesto tendência. Ela incomoda a minha personalidade.
— Como assim?
— É, me incomoda, sei lá... quer dizer que, se a tendência for usar uma calça de bolinha com um rasgo na bunda, você vai lá e compra uma?
— Ué, se for bonita, qual o problema? — passa reto pela beterraba, fazendo cara de nojo.
— Nenhum. Aí é gosto aliado à tendência. Perdoável.
— É moda, moda, mo-da, entendeu? Cê precisa se modernizar!
— Cê quer dizer modarnizar, né?
— Não entendi... bem, não interessa, você ainda não explicou o negócio de se incomodar...
— Me incomodo porque detesto essas regras de como devo me vestir... sobretudo se elas baterem de frente com meu gosto pessoal. Cada coisa ridícula que inventam e, pra ganhar dinheiro, dizem que é tendência. Se a tendência for roxo-batata, cê usa, por acaso? Fora que esse papo de tendência massifica, entende?
— Massi o quê?
— Nada não, deixa pra lá.
— Não, deixa pra lá coisa nenhuma, você tá me achando ignorante, por acaso? — e bate a colher na bandeja, ao mesmo tempo que coloca uma das mãos na cintura.
— Eu?! Imagina! Nem falei nada.
— Por isso mesmo. Não explicou porque acha que sou burra e que não vou entender... — a cara de ofendida não convence.
— Ih, que estresse... Relaxa, tá legal? Não é nada pessoal, é que não tô a fim de papo cabeça a essa hora do dia.
— Ah, vai dizer que isso te incomoda também? Meu, cê é muito esquisita, sabia? Pega até beterraba!
— É, o pior é que eu sabia. Mas obrigada pelo toque de qualquer forma, cê tá sendo legal...
— Tudo bem, disponha. Mesmo esquisitinha, cê parece do bem. Mas voltando: comprei essa jaqueta quando viajei pro Equador. Lá é tudo de bom...
— É? Nunca tive lá. Nem sabia que o Equador era famoso por suas jaquetas.
— Minhas jaquetas? Tá louca? Ai, to dizendo que cê é estranha! Só falta pegar aquele legume branquinho estranho ali da frente... Meu, tô falando que eu comprei lá, dã... Comprei lá naquela cidade... como é mesmo o nome? Uma cidade famosa com nome engraçado...
— Quito, a capital?
— É, essa mesma... — demora um pouco pra ficha cair. Num repente, ela exclama: — Ah, dá licença, meu. Sai daqui! Não dá pra conversar com você, viu! Cê sabe a capital do Equador! Ah, vai se ferrar! Garota loca!

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