Cobras e lagartos

Uma jaracaca se encontra com uma cascavel no vestiário da academia e abrem a matraca:
— Ana Maria do céu, você sabia que a perua da Cida, que foi operada do estômago, fica comendo biscoito de polvilho a tarde inteira? Não tenho nada a ver com o peixe, mas vê se pode?!
— Também, né, Rosiane, queria o quê? Uma vez baleia, para sempre hipopótamo, uai! A fome de leão não passa assim, de uma hora pra outra... Pega leve, né? Tudo bem que ela tem estômago de avestruz, mas ainda precisa aprender a comer como passarinho...
— Pombas! Que absurdo! Gastar tanto dinheiro com essa operação! 35 mil reais, ela te falou? Podia dar esse dinheiro era pra mim!
— Agora fiquei com a pulga atrás da orelha, Rosi, porque ela tinha me dito que gastou só 20 mil...
— Aninha, longe de mim colocar minhoca na sua cabeça, mas você não acha que a Cida mentiu, não? Vai ver nem lavou a égua quando se separou do marido como contou pra gente, aquele cachorro, sem-vergonha!
— Um galinha, isso sim! Onde já se viu trair a Cida arrastando a asa praquela piranha da Vanda?!
— Ai, como homem é besta, né? Olha só que burro! Agora a Cida taí, toda gatona, e o cavalo do ex dela, é, porque ele sempre foi um grosso, né, afogando o ganso com umazinha que logo, logo cansa dele... até porque, segundo a Cida, ele não dá no couro, né?!
— Macacos me mordam se for mentira, Rosi, mas a Cida se livrou foi de um belo de um elefante branco, isso sim! Aquele ex dela é um imprestável. Quando ela conheceu ele, ele era um bicho-do-mato, superanti-social. Depois, colocou as asinhas de fora... Onde ela foi amarrar o burrinho, né? Empacou na vida com aquele ser! Deus me livre! Ela é que trabalhava feito camelo naquela casa, cantava de galo e tudo, e ele lá, naquele passo de tartaruga, aquele bicho-preguiça com olhar de peixe morto, ou dormindo feito urso ou borboletando pra lá e pra cá feito barata tonta...
— Pera lá! Borboletando, não! O cara é cabra macho, Ana, pode falar o que quiser dele, mas borboletando é demais! É praticamente um garanhão pra ter conseguido a Vanda!
— Ihhhh, tá defendendo muito aquele espírito de porco! A Vanda fica com qualquer um, Rosi! Fora que ela levou gato por lebre, porque tá achando que ele é um tigrão! Você tá me saindo uma amiga-da-onça, isso sim!
— Ai, relaxa, Ana, foi só um comentário... Ele é gatão, vai? Forte como um touro...
— Quem diria, hein, Rosi? Uma loba na pele de um cordeirinho...
— Ah! O outro é que trai e eu é que pago o pato, é? Pode ir tirando o cavalinho da chuva, minha amiga, não precisa dar patada, não! Tudo bem, a Cida teve razão de sobra pra ficar uma fera com ele e mandar aquela topeira ir pentear macaco!
— Também não exagera, né, Rosi? O cara pode ser qualquer coisa, menos topeira... Tá mais pra raposa... Raposa velha, mas raposa... Aquilo é cobra criada, meu bem!
— Isso, acertou na mosca, falou certo! A Cida virou um bicho quando soube da Vanda... Também, pagou aquele mico no supermercado quando encontrou a Vera, que fala feito um papagaio e que contou que tinha visto o Paulo com a Vanda... A Cida, coitadinha, ouviu o galo cantar sem saber onde... aí, botou detetive e tudo atrás do traidor! Abelhuda essa Vera, né? O que ela tem a ver com o pato?
— É verdade... Puxa, a Cida virou uma onça! Mandou aquele animal ir caçar sapo! Eles já viviam como cão e gato mesmo! Primeiro, o infeliz disse que era tudo intriga. Tava era mentindo pra burro! A Cida ficou uma arara! Perguntou se ele era um homem ou um rato, porque, se fosse homem, tinha de assumir o que faz! Foi um barraco, nem quero lembrar! Aquela lá dá um boi pra não entrar numa briga mas uma boiada pra não sair! Pegou o touro pelos chifres!
— Você quer dizer, à unha, né? Porque chifre tinha ela! Mas ele acabou confessando, aquela zebra! Depois, chegou a dar escândalo na porta, bêbado feito um gambá, pedindo pra voltar... Até chorar de arrependimento ele chorou, acredita?
— Lágrimas de crocodilo, isso sim! Falso! Bem feito! Caiu do cavalo!
— Tudo bem que a Cida ficou de bode um tempão, você lembra?
— É, ficou, mas deu a volta por cima, minha filha, e olha só no que deu, matou dois coelhos com uma cajadada só: se livrou da anta do marido e ainda vai ficar magra! Tá sozinha mas uma pantera! É, quem não tem cão caça com gato mesmo... Agora a gente vai ter de engolir esse sapo: a perua-ex-hipopótamo já confessou que vai fazer mais não sei quantas plásticas pra dar um tapa geral...
— Comendo biscoito de polvilho daquele jeito?! Nem que a vaca tussa!

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